Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie и соглашаетесь с правилами его использования

«Перестань, тебе не больно»

22 марта 2021Психология
Текст:
Елена Шевченко
Поделиться:

В ситуации, когда мы испытываем сильные чувства, нам бывает трудно подбирать слова. Поэтому мы нередко используем так называемые «клише» — что-то, что слышали раньше, в том числе в семье, по отношению к самому себе.

Но как могут воспринять наши слова дети в трудный для них момент? Помогает ли им то, что мы говорим? Продолжаем список нежелательных слов и выражений. И объясняем, почему стоит попробовать говорить по-другому.

«Перестань плакать», «Соберись», «Тебе не больно», «Это не страшно», «Перестань жаловаться»

Такие слова знакомы всем родителям, их часто произносят тогда, когда хотят, чтобы ребенок прекратил что-то делать и как можно скорее. Почему родители так реагируют? Возможно, потому что сами находятся в этот момент не в ресурсном состояния и у них нет сил остановиться, понять и принять чувства ребенка, помочь ему справиться с теми эмоциями, которые он сейчас испытывает. Нет не только сил, но часто и времени, надо куда-то бежать и не до того сейчас, не до этих слез и «капризов». Мы все живые, а значит не идеальные.

«Я вижу, ты устал, расстроен, тебе грустно, обидно, ты сердишься или злишься»

Но что может случиться, если такие слова ребенок будет слышать часто? Дети могут начать думать, что им не верят. Ребенок расстраивается, плачет, жалуется, ноет, как-то еще выражает свои эмоции (которые принято называть отрицательными), и это не всегда соизмеримо тяжести ситуации, с точки зрения взрослого, родителя. Но все ли мы можем измерить? Всегда ли мы можем знать, как ситуация воспринимается ребенком и насколько она для него трудна? Можем ли мы за него решать, что он чувствует, что он имеет право чувствовать сейчас, а что нет. Когда ребенок часто получает в ответ: «Тебе не больно», «Это не страшно», — он регулярно проходит через опыт того, что его чувства отрицаются, не принимаются во внимание. «То, что ты сейчас испытываешь, это не так, перестань это демонстрировать».

  • Почему это не помогает

Возможно, ребенок прекратит делать то, что нам не нравится. Но в таком подходе к чувствам ребенка, используемом регулярно, есть долгосрочные риски. Дети не учатся понимать свои чувства, различать их и доверять им. Родители говорят, что эти чувства ерунда, их надо взять и выключить. Это становится основным способом эмоциональной регуляции. И затем очень многим приходится уже во взрослом возрасте долго учиться заново прислушиваться к себе, понимать свое настроение и потребности.

  • Попробуйте по-другому

В первую очередь важно откликнуться. Сказать, что вы видите, что ребенку непросто, его чувства имеют для вас значение. «Я вижу, ты устал, расстроен, тебе грустно, обидно, ты сердишься или злишься». «Я вижу и понимаю, что тебе это не нравится». Затем стоит объяснить, что есть такие обстоятельства, когда нет возможности отказаться, надо все равно это сделать. «Я понимаю, как тебе сейчас тяжело, но нам надо пойти в этот кабинет/к зубному/в детский сад». И потом обязательно, это очень важно, спросите: «Чем я сейчас могу тебе помочь?» «Может быть, я могу тебя обнять?» «Давай подумаем, чем мы займемся потом, после того, как ты пройдешь это испытание?» Дайте понять ребенку, что вы видите и понимаете его чувства, а также готовы его поддержать всеми возможными способами.

Вместо: «Ты злой/плохой», попробуйте: «Ты сейчас плохо себя ведешь».

«Перестань (драться)», «Не надо так (говорить)»

Эти слова произносятся, когда ребенок плохо себя ведет. Делает что-то такое, что нам неприятно. Или от чего становится стыдно. Кто-то может сказать также: «Ты ужасен», «Ты плохой», «Мне стыдно за тебя». Родители могут испытывать самые разные эмоции в связи с тем, что делает ребенок. Им хочется как-то призвать его к порядку, наказать словесно. Это может быть связано не только с тем, как дети себя ведут, но с особой чувствительностью самих родителей к определенному поведению, а также их собственным состоянием.

  • Почему это не помогает

В гуманистическом направлении психологии есть известный постулат «нельзя смешивать человека и его поведение». Ведь что бы ни происходило, важно не забывать, что не весь ребенок плохой, но его поведение в данный момент. И поэтому так важно говорить не «Ты злой/плохой», а «Ты сейчас плохо себя ведешь». Кроме того, важно научить самого ребенка разделять чувства и поведение. Он должен понимать, что можно испытывать самые разные чувства, это нормально, все люди иногда сердятся или злятся. Чувства не осуждаются и не запрещаются, в них нет ничего плохого, но важно научиться не совершать определенных действий. Важно уметь управлять своим поведением, иначе все вокруг только и будут что драться.

  • Попробуйте по-другому

Дети могут выходить из берегов, но бить кого-то или произносить плохие слова, конечно, ни в коем случае нельзя. Родителю важно обозначать границы и давать понять ребенку, что он действительно нарушает правила. «Мы не деремся», «Мы друг друга не бьем», «Мы таких слов не употребляем». Но только обозначить границу, правило, запрет — недостаточно. Важно предложить замену, научить, что можно делать в такой ситуации. «Давай подумаем, что можно сделать, чтобы, когда ты сердишься, не причинять боль кому-то другому». «Я вижу, что тебе плохо и ты сердишься, пожалуйста, выбери другое слово». «Давай придумаем, какими другими словами можно это сказать». «Ты можешь сейчас ударить подушку, что-то швырнуть. Но пожалуйста, никогда никого не бей». В таком случае мы не просто запрещаем что-то делать, мы постепенно обучаем ребенка, что делать с чувствами, если они вдруг нахлынут.

«Мне сейчас нужна пауза. Я сейчас сам/сама начинаю сердиться, мне тоже нужно время, чтобы немного успокоиться».

«Перестань, ты выводишь меня из себя»

  • Почему это не помогает

Такие слова ребенок может воспринять как угрозу со стороны родителей. И угроза эта заключается не сколько в действиях, которые могут последовать, сколько в самой ситуации: родители оказываются недостаточно сильными и устойчивыми, если они могут «выйти из себя», потерять контроль, ведь маленькие дети многие слова воспринимают буквально. И даже для более взрослых ребят такая фраза может означать то, что вся ответственность за действия родителей переносится на ребенка.

  • Попробуйте по-другому

Если вы чувствуете, что у вас нет сил, вы сами накалены до предела, попробуйте сказать: «Мне сейчас нужна пауза. Я сейчас сам/сама начинаю сердиться, мне тоже нужно время, чтобы немного успокоиться». И предложите ненадолго разойтись. Тем самым вы дадите пример ребенку, покажете, что вы живой человек, у вас тоже есть чувства, вам может быть больно, обидно, вы можете быть рассержены, но что бы вы ни испытывали, вы не действуете сразу, импульсивно, исходя из своих чувств. Как бы вы ни были расстроены/разозлены, вы умеете нести ответственность за свое поведение, вы умеете эти чувства замечать и при этом знаете и умеете с ними обращаться, не выплескивая в оскорбительной форме, никого не шлепая и не оскорбляя. И это значит, что ребенок может у вас этому учиться. А также чувствовать себя рядом с вами в безопасности, опираться на вашу силу и устойчивость в трудных ситуациях.

«Я не смогу тебе все это сразу объяснить, я сам еще разбираюсь, ты задаешь важные и серьезные вопросы, я еще хотел бы обдумать ответы».

«Тебе еще рано это обсуждать», «Не думай об этом», «Не говори ерунды», «Не задавай глупых вопросов»

То есть все разновидности «не говори», «не думай», «не спрашивай». Но так бывает, что ребенку важно спросить о том, что с ним происходит, в том числе, чем он болеет, почему он в больнице. Или разобраться в других сложных вещах: почему родители ссорятся или разводятся.

  • Почему это не помогает

Когда ребенок задает вопрос, в этом нет ничего плохого. У кого еще ему спрашивать про то, что его волнует в данный момент, если не у родителей? Возможно, его вопросы звучат бестактно, прямолинейно или грубо. Потому что обычно дети спрашивают напрямик, не так, как взрослые. Иногда они задают вопросы неожиданно, на ровном месте. Отсюда и спонтанная реакция взрослых: кажется, что лучший способ ответить — уйти от ответа. Чем это чревато? Это удар по доверию. Если ребенок поймет, что родителей нельзя о чем-то спрашивают или они все равно не ответят, он будет искать ответы в других местах. И он их найдет. И не всегда это будут те ответы, которые вам понравятся. Поэтому важно не исключать самих себя из этого процесса.

  • Попробуйте по-другому

Выразите понимание: «Я понимаю, что тебе важно это знать, что тебе хочется лучше понимать». Прежде всего признайте право ребенка разобраться в волнующей его ситуации. Перед тем, как отвечать, важно также спросить, уточнить у ребенка, почему именно он об этом спрашивает, что конкретно он хочет узнать, лучше понять, что его тревожит. Это поможет лучше подготовиться к ответу, ведь не всегда сразу понятно, что в этой теме является для ребенка самым важным, про что именно он спрашивает. Не зря придумано столько анекдотов на тему «детских вопросов».

Если вы не готовы ответить на вопрос сразу, вам нужна пауза, чтобы все обдумать, или у вас еще нет нужной информации, так и скажите: «Я не смогу тебе все это сразу объяснить, я сам еще разбираюсь, ты задаешь важные и серьезные вопросы, я еще хотел бы обдумать ответы». Такой ответ лучше, чем просто — «перестать спрашивать», «не говори глупостей». Подготовившись к разговору, обязательно вернитесь с ответом.

Новости

К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:

Google Chrome Firefox Safari